Hùa theo OhYeahJ3aby lụm ở mọi nguồn và moi ra từ mọi ngóc ngách trong trí nhớ những mẩu chuyện cười để chứng minh rằng VN vô đối
Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ. Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy. Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :"Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?". Ban giám khảo trả lời: "Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống".
Thiệt là bó tay.
Ba nước Việt, Mỹ, Nhật cùng tham gia cuộc thi ngực bự. Nhật đem ra 1 trái bưởi, khoe:"Phụ nữ nước tui, ngực bự như thế này đây!". Cả hội trường vỗ tay reo hò:"Bự wá, bự wá!!!". Mỹ đem ra 1 trái dưa hấu:" Phụ nữ nước tui ngực bự phải chừng này!" Cả hội trường lại vỗ tay la ó:"Wá bự, wá bự!". Đến lượt Việt Nam đem ra một trái chôm chôm:"Đây là hình ảnh của phụ nữ VN". Cả hội trường ồ lên:" Trái chôm chôm thì đâu có bự gì đâu mà khoe?!"," Nhưng... đó chỉ là... cái... núm!"
Mình chỉ có 2 chữ: Botox và silicon
Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh. Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu...(mệt wá)! Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chết con hổ , và phải ấy 1000 lần với cô gái (sặc). Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài. Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài. Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau. Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài. Bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè :"Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko"
Tội nghiệp con mèo cỡ lớn
Chuyện kể rằng có 3 chàng trai, một Lào, một Cao Miên, một Việt cùng đền FPT nộp đơn xin việc. Trưởng phòng nhân sự mời anh Lào vào hỏi trước:" Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?"," Tôi làm được - Anh Lào hăng hái trả lời."," Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?". Anh Lào, vốn thật thà như cả dân tộc của mình trả lời:"500 ngàn". Trưởng phòng cho anh Lào ra ngoài đợi. Đến lượt anh Cao Miên vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:"Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?"," Tôi làm được - Anh Cao Miên hăng hái trả lời.","Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?". Anh Cao Miên vốn là dân tộc đời sau láu cá hơn đời trước trả lời:"1 triệu"," Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500 ngàn không?","Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500 ngàn, còn 500 ngàn là để biếu anh.". Trưởng phòng cho anh Cao Miên ra ngoài đợi. Đến lượt anh Việt Nam vào. Trưởng phòng nhân sự lại hỏi:" Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?",: Quá dễ" - Anh Viêt Nam hăng hái trả lời." Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?". Anh Việt Nam, mà chúng ta đã biết quá rõ, trả lời:"triệu rưỡi"," Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500 ngàn không?"," Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500 ngàn, còn 500 ngàn là để biếu anh. 500 ngàn còn lại em thuê thằng Lào nó làm.
Khôn lỏi thế là cùng
Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là:"Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?". Mỹ ôm trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo. Binladen: Đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ. Việt Nam ôm đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt,máy bay đem cưa lấy nhôm......bán ve chai cái nào cũng kiếm đc tiền. Cuối cùng Việt Nam đc trao 2 giải Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình.
Thật vinh dự khi là người VN
Ba người bạn, Mỹ, Pháp và VN, ngồi uống cafe ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :"Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH?". Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.. Anh Pháp: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Anh người VN: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.
VN muốn nằm!!!
Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mĩ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện. "Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?". "Ừ" - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc. "Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam." Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn: "Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?", "Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.", "Ở Mĩ khác" - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mĩ vừa nói với vẻ chế diễu - "bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam." Đến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:"Thế ở Mĩ chúng mày có "ấy ấy" không?", "Tất nhiên.", "Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?", "Vứt đi thôi, thế cũng hỏi." Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời: "Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy."
Tưởng tượng coi thằng Mĩ mặt nó ra sao
3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay có một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mĩ cũng rút phắt ra hai khẩu Colt to tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát. Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: " Tại sao anh lại chống được đạn của chúng? ". Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: " Có bí quyết gì đâu ". Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!
Thằng VN nó chôm bán ve chai, bây giờ nó dc cả vỏ đạn lẫn đầu đạn, vài băng cũng gần kg
Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Bungari và Hà Lan: Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!! VN tiếp: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật , Hà Lan: - Đúng, đúng... Đến Bun khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất! Vn: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Hà Lan: - Đúng, đúng... Hà Lan vội khoe về nước mình: - Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!! Vn lại nói : - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Bun: - Đúng, đúng... Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi: -Thế Vn có gì mà nói? Vn thản nhiên đáp: - Có xương rồng!!!
Ôi thật là pó tay
Trên máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một anh Việt Nam, đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay có sự cố. Viên phi công chạy ra nói:"Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá ko sửa dc!" Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói:"Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống! Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài. Bill Gates nói:"Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống!" Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài. Lúc này Đức Giáo Hoàng nói :"Cha sống đã lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi." Anh VN trả lời:"Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái mùng của con nhảy ra ngoài rồi!"
Cười hở 10 cái răng
Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi... thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý... "mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?", con voi lắc đầu như điên.
VN pro wá!!!
Vì lý do không ai chịu nhường ai chức vô địch thế giới về sự thông minh, người Nga bèn tổ chức một cuộc thi đấu giữa hai đội tuyển VN - ISRAEN. Hai đội mỗi đội sẽ có 03 đấu thủ cùng một khoản tiền đi từ MAXCOVA lên LENINGRAT và ngược lại, ai chi phí ít nhất người đó sẽ thắng trong cuộc thi. Đúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường. - VN 03 người mua 01vé. - ISRAEN 03 người mua 02 vé. Sau khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay phiên nhau trấn giữ WC làm nó luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé {KSV}tới nơi thì 03 anh chàng cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong đó . Khi anh chàng KSV gõ cửa WC thì cửa khẽ mở ra và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Hết chỗ trốn anh chàng do thái còn lại phải bị phạt vì không có vé. Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEN quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ LENIGRAT - MAXCOVA. - VN 03 người mua 02 vé. - ISRAEN 03 người mua 01 vé. Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị bước vào toa làm nhiệm vụ và cả 03 chàng do thái cùng biến hết vào trong WC. Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái.Cửa phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra cho kiểm tra , anh chàng VN cầm lấy cái vé bỏ vào túi áo của mình và đi về chỗ ngồi
VN là dân tộc thông minh và láu cá nhất thế giới
Sau thành công của kỳ thi Olimpic toán quốc tế. Nước chủ nhà Việt Nam lại tổ chức một cuộc hội thảo giáo dục, bao gồm những bộ trưởng bộ giáo dục các nước có nền giáo dục phát triển. Hội nghị đang tranh cãi xem nước nào có nền giáo dục tốt nhất. Nước Mỹ:"Nước chúng tôi, tin học đóng vai trò hàng đầu, một đứa trẻ 3 tuổi có thể sử dụng thành thạo máy vi tính và internet." Mọi người xôn xao về báo cáo này. Trung Quốc:" Thế đã là gì, ở TQ, có những thần đồng mới 9 tuổi đã có thể theo học chương trình đại học." Cả hội nghĩ vỗ tay nhiệt liệt. Đến Việt Nam, đất nước chủ nhà, ai ai cũng hồi hộp trước bài phát biểu của ông bộ trưởng:" Tất cả đều là tầm thường hết, ở Việt Nam chúng tôi, thậm chí có rất nhiều học sinh không biết đọc biết viết cũng tốt nghiệp cấp 2"
Có ai ở $MangaWorld$ này đạt dc trình độ đó ko?
Trong 1 cuộc thi xem ai sạch sẽ nhất ,đã có sự xuất hiện của 3 nước:Việt Nam , Pháp và Mĩ. Cuộc thi bắt đầu. Đầu tiên là chàng thanh niên người Mĩ .Anh ta bước vào phòng vệ sinh, ....., xong xuôi, ra rửa tay, lau bằng khăn sạch rồi chào ban giám khảo. Rất sạch sẽ và ấn tượng. Đến lượt cô gái người Pháp , cũng làm như vậy ,rồi cô ra rửa tay bằng nước ấm , lau bằng khăn sạch rùi xịt nước hoa lên đôi tay của mình. Phần thắng như đã thuộc về cô. Đến lượt Việt Nam ,1 chú bé bước vào WC, xong, chú bước ra nói với ban giám khảo : Ba má dạy cháu không được tè lên tay !!! Cho đến nay ,Pháp và Mĩ vẫn chưa hiểu sao mình thua
Âu Mĩ mà thua VN, nhục
3 vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất. Người Mĩ nói : Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết. Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết. Đến lượt vị tướng người Nhật nói: Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát hết.Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đã chết. Đến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ. Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế diễu vị tướng Việt . Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào phòng. Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính cụ Hồ đều đang nằm dưới sàn nhà.... thổi lông gà để không cho nó chạm đất.
Sống là để chết 1 lần, phải chết sao cho ra trò chớ đâu có lãng nhách dzậy dc
Trong một liên hoan kiếm thuật thế giới, hiệp sĩ Pháp ra sân khấu. Nhân viên của ban tổ chức thả ra một con ruồi, anh ta lập tức vung kiếm, bổ con ruồi ra làm đôi. Cả hội trường vỗ tay như sấm. Tiếp đó, võ sĩ Nhật bổ một con ruồi khác ra làm tư. Cả hội trường nín thở, chờ sự xuất hiện của đương kim vô địch VN. Ruồi thứ ba được thả ra. Kiếm sĩ VN vung kiếm như gió, mũi kiếm thẳng hướng con ruồi... nhưng chúng không hề hấn gì. Cả hội trường ngạc nhiên, thất vọng, riêng anh ta vẫn mỉm cười mãn nguyện. Có người hét:"Còn đắc ý à, thất bại rồi!"," Xin quý vị nhìn kỹ cho! Con ruồi đó tuy vẫn sống, nhưng.... nó sẽ không bao giờ làm cha được nữa !
Thợ thiến khi buồn thì cứ đi đấu kiếm mang vinh quang cho VN
Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm đ.. gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."
VN có khoảng 90% dân số bị bệnh đái đường
Trong 1 cuộc thi bắn cung, 3 thằng Mĩ, Anh và VN vào vòng Chung kết. Thằng Mĩ để 1 trái táo lên đầu 1 cô gái, lùi ra 100m, bắn tên rồi nói I'm Sinbad. Thằng Anh để 1trái chanh lên đầu 1 cô gái, lùi ra 500m, bắn tên rồi nói I'm Robin Hood. Thằng VN để 1 trái sơri lên đầu 1 cô gái, lùi ra 1000m, bắn tên rồi nói I'm sorry!!!
Người VN thắng trong mọi cuộc thi thì phải...
Trong 1 cuộc thi chịu đói, người ta cho 1 thằng Mĩ, 1 thằng TQ và 1 thằng VN mỗi thằng dzô 1 căn phòng kín có 1 cái chuông để khi ko chịu nổi bấm để ra ngoài. Dc vài ngày 2 thằng Mĩ Tàu phải lết ra. Sau nửa tháng ko thấy thằng VN có động tĩnh jì ng ta dzô coi thử thì thấy xác thằng VN cùng 1 hàng chữ = máu: tiên sư chúng bay, chuông hỏng!!!
Cái này có thắng ko ta?
Trong 1 cuộc thi xem ai đáng sợ nhất, có 1 thằng Mĩ, 1 thằng Nhật và 1 thằng VN cùng thị. Luật là phải làm sao cho khán jả ở dưới ko dám lên dọn và nếu có chết ai cũng chỉ những ng dám lên sân khấu dọn chết. Thằng Mĩ rút 1 cây Colt 45 ra nã thẳng jô đầu, óc jăng tùm lum nhưng cũng có ng dám lên dọn. Thằng Nhật rút cây Katana mổ bụng moi ruột cắn nhưng cũng có ng dám lên dọn. Tới thằng Vn lấy 1 trái bom ra ngồi cưa, ng ta chạy sạch!!!
Có phạm luật ko ta?
Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm rất thông minh, được trang bị các vũ khí hiện đại để túm tất cả các loại tội phạm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm. Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy đã bị trộm mất!!!
1 ông VN đụ ng phải 1 ông Mỹ, ổng nói I'm sorry, ông Mỹ nói I'm sorry too, VN đáp I'm sorry three, Mỹ hỏi What r u sorry for?, VN nói I'm sorry five, Mỹ hỏi tiếp r u sick?, VN đáp I'm sorry seven
